5 tipuri de relații toxice cu părinții (și cum să le rezolvi)

Legăturile noastre cu părinții și alte rude mai în vârstă sunt formate de ani buni. Modificarea acestui sistem stabil este foarte dificilă, dar uneori este necesar. Psihoterapeutul Jenny Miller distinge cinci tipuri de relații cu părinții, ale căror limite sunt încălcate.

Pare ciudat să controlați limitele din familie: de ce să inventați regulile, lăsați totul să se dezvolte în mod natural. Dar comportamentul obișnuit al rudelor superioare și mai tinere nu corespunde întotdeauna ideii noastre despre cea mai bună familie. Pentru a înțelege ce conexiuni au nevoie de revizuire și vindecare, psihoterapeutul Jenny Miller în cartea „Granițe personale. Cum să le instalați și să le apărați ”oferă pentru a începe cu exercițiul:

Exercițiu „Descrieți -vă familia”

Scrieți numele părinților și rudelor mai în vârstă (bunici, părinți adoptivi și alte persoane care au îmbătrânit educația dvs.). Fiecare membru al familiei are nevoie de o foaie separată. Sub nume, scrieți răspunsuri la întrebări:

• După cum îl numiți acest părinte? (Opțiuni: mamă, tată, bunic, pe nume și patronimic.)
• El este viu?
• Dacă da, cât de bine îl cunoașteți pe o scară de la 1 la 10? (1 – Numai pe nume, 5 – Ne întâlnim o dată pe săptămână, vorbim pe subiecte comune, 10 – puteți vorbi despre toate.)
• A spus că te iubește?
• Și îl iubești?
• Simțiți dragostea Lui în timp ce este aproape sau departe?
• Puteți împărtăși cu problemele gospodărești și materiale (de exemplu, bani)?
• Lângă el te simți ca un copil – bun și ascultător – sau nu ești de acord cu nimic și rebel?
• Permiteți -vă să vă certați cu el (ceea ce este complet normal)?
• Era nemulțumit de tine în copilărie sau acum?
• Vrei ca el să se schimbe și să devină ca altcineva-un personaj real, artistic sau fictiv care îți va uni calitățile dorite?

Acum recitiți notele. Din răspunsuri, va deveni clar cât de atenți au fost părinții voștri, cât de mult le -ați respins atenția sau cu ce plăcere a fost acceptată și cât de bine vă cunoașteți. Vom verifica dacă sunt una dintre următoarele categorii:

• Părinților le place „perfecțiunea”
• Părinți eterni
• Părinți – Violatori de frontieră
• Părinţi
• Părinți ca „Will Do”.

Părinților le place „perfecțiunea”

Este imposibil să le depășiți. Probabil că locuiești în apropiere, ești încântat să petreci timp cu ei, simți că te iubesc și, de asemenea, îi iubești. De ce ai nevoie de granițe? Trebuie să corectez ceva într -o astfel de relație? Este foarte posibil. Îl percepeți ca o relație de egală sau le construiți pe un piedestal? „Aceștia sunt cei mai buni părinți pe care îi puteți dori doar”, „știu mai bine”, „Sunt mai buni decât mine decât mine”, „sunt mai frumoși”, „sunt mai deștepți”. Reflectând asupra acestor probleme, imaginați -vă un piedestal și părinți pe el – cât de mare este? Ce înseamnă pentru tine? Care sunt sentimentele tale în gândul că această bară este prea mare pentru tine?

Să presupunem că tatăl va construi o afacere de succes, iar mama va fi director de școală sau a fost o gospodină ideală. Indiferent de sex, idealizarea părinților reduce încrederea în sine. Dar pentru a le scoate din piedestal, nu ar trebui să -l distrugi, ci să te dezvolți.

Cum se stabilește limitele?

Faceți o listă cu tot ceea ce este diferit de tatăl și mama voastră. Scrie ceea ce îți place în tine sau ce poți face mai bine. Construiți o frontieră imaginară în jurul vostru, în interiorul căruia veți găsi și studiați „eu” fără influență externă. Găsiți o modalitate de a fi tu însuți-un blog, un antrenor de afaceri. Construiește -ți traiectoria vieții, având în vedere punctele forte și virtuțile personale, care unul dintre prietenii și cunoscuții tăi a vorbit cu siguranță despre tine.

„Părinți eterni”

Unii dintre noi știu bine ce înseamnă asta: părinții eterni nu te fac să faci o carieră. Dimpotrivă, ei arată clar că poți sta acasă până când decideți ce să faceți. Mama încă curăță și gătește, iar tata va repara întotdeauna mașina, va renunța la muncă sau va ridica de la oaspeți. După un divorț la vârsta mijlocie, te poți întoarce acasă, unde nimic nu s -a schimbat.

Ce este în neregulă cu astfel de părinți? Ei trebuie să admire: „Sunt atât de amabili, fac totul pentru mine și sunt fericiți că îi iubesc”. Doar acum bărbați tineri din categoria copiilor eterni nu știu să gătească nici măcar o ceașcă de ceai pentru prietena lor. Și femeile după nuntă s -au chemat pe mama lor pentru a afla cum să pornească o mașină de spălat sau cum să facă pace după cerindă. Într -un cuvânt, dacă nu mai ești copil, atunci este timpul să începi să construiești relații într -un mod adult.

Cum se stabilește limitele?

Faceți o listă cu tot ceea Farmacieromania24 ce aveți nevoie pentru a stăpâni: utilizați un ibric sau gestionați -vă contul bancar. În cunoaștere – forță și încredere. Învață să refuzi politicos ajutorul: „Mulțumesc, dar cred că este timpul să învăț cum să o fac pe cont propriu, nu este așa?»Vă este frică să supărați părinții, dar este foarte posibil să fie chiar fericiți. Și veți observa că conexiunea dintre dvs. va deveni mai puternică.

Părinți – Violatori de frontieră

Aceștia invadează constant teritoriul copilului (de la violență fizică și sexuală la o opinie categorică despre orice aspecte ale vieții tale: prieteni, cariere și un candidat pentru care trebuie să votezi la alegeri). Astfel de oameni, nu jenat, vor citi jurnalul copilului. Și fără nicio jenă va fi discutată de adolescență în prezența străinilor. Vă aleg ocupația, completați documentele pentru dvs., sunt de acord să plătiți pentru instruire și să mențineți doar dacă intrați într -o anumită universitate. Dictează credințe religioase, dietă și chiar iubitori.

Violatorii de frontieră pot fi comparați cu bacteriile care pătrund în fiecare corp al corpului. Granița ta este ca pielea și nu costă nimic pentru a -l trece prin ea, indiferent de modul în care încerci să respingi. De obicei, copiii încearcă să se îndepărteze de astfel de părinți cât mai repede: cheltuiesc mai des cu prietenii, merg la universitate departe de casă sau pleacă spre o altă țară. Dar până când nu vor înțelege din ce fug, nu vor putea rezista controlului sub care au crescut: venind în vizită, se vor întoarce la modelul de comportament al copiilor.

Este important să ne amintim că nici rudenia biologică și nici un rol în familie nu ne obligă să comunicăm cu nimeni împotriva dorinței. Vă aruncați viața și aveți dreptul să decideți pe cine să lăsați în ea. Și pentru a schimba relațiile cu părinții care încalcă granițele, faceți exercițiul:

Exercițiul „Spectrul invaziei”

Desenați un curcubeu. Alocați fiecare aspect al vieții o culoare:

• Sănătate
• Proximitate (proximitate fizică și psihologică nesecvențială)
• Carieră
• Finanţa
• Prieteni
• Iubitori
• Valori (politică, religie etc. D.)

Mânerul negru Scutură culorile acelor aspecte în care au invadat părinții tăi. Dulce cu intensitate diferită: de exemplu, părinții au controlat complet prietenia și doar valorile parțial, chiar dacă au avut un efect vizibil. Deci, veți avea o idee vizuală a prezenței părinților în viața voastră.

Privind spectrul, gândiți -vă la intervenția în care aspectele au jucat cel mai important rol. În primul rând, încercați să descoperiți un lucru. Să presupunem că nu sunteți mulțumit de instrucțiunile lor despre aspectul și sexualitatea dvs. și acest lucru vă doare.

Cum se stabilește limitele?

Pentru a rezista cerințelor părinților, trebuie să câștigi încredere. Pentru aceasta, frazele zilnice scurte de afaceri sunt potrivite. Efectul lor pozitiv este dovedit științific. Iată formulări aproximative: „Este bine să arătăm – nu cel mai important lucru din viață”, „Îmi place de mine”, „Sunt mândru de corpul meu puternic”, „decid că mă duc la mine”, „stomacul nu spune nimic despre personalitatea mea”.

Dacă ați respectat dietele toată viața, atunci folosiți acest cuvânt ca cheie în formulările dvs. Scăpați de greutăți fără ezitare. Nu exagerați sensul aspectului în fața celor pe care îi puteți influența. În vorbire, subliniați semnificația sensibilității emoționale, a bunătății și a educației și nu doar a aspectului.

Schimbați subiectul de fiecare dată când o conversație cu mama dvs. vine despre o dietă și glumiți din critici, atunci situația se va schimba treptat. Dacă mama întărește criticile, atunci spune direct: „Mă gândesc prea mult la ceea ce mănânc și la cum arăt. Nu-mi place. Cer să discut despre altceva în loc de mâncare și aspect “.

Amintiți -vă, protecția frontierelor nu este o apărare a disertației, cu o explicație a cauzelor și exemplelor. Este suficient să spui ce vrei. Nu toată lumea se simte încrezătoare în astfel de conversații, uneori apar îndoieli: „Nu pot spune așa”, „ea nu mă va asculta”, „vorbește deloc” sau chiar „va fi mai rău”.

Toți Borders Violatorii sunt diferiți. Este mai ușor să fiți de acord cu unii decât cu alții, în plus, depinde mult de subiectul discuției. Dar, în orice caz, frica nu este o scuză pentru a amâna conversația. Și chiar dacă consecințele sunt imprevizibile, cu ceva ce trebuie să începeți. Fii mai îndrăzneț. Chiar și o ușoară consolidare a unei frontiere mici este un pas pe calea către liniște sufletească și sănătate.

Părinţi

Aceștia sunt părinți dispăruți. Inaccesibil fie fizic, fie psihologic. Ei nu arată aproape niciun interes pentru copil, iar pentru el nu există – fizic, emoțional, intelectual sau spiritual. Ei pot trimite un copil de șapte ani la un internat sau să nu participe la viața lui acasă.

În ciuda prieteniei sau severității externe, relația lor se bazează pe indiferență. Ca și violatorii granițelor, intervenția lor în viața copilului variază: ei arată interes pentru un aspecte și sunt complet indiferenți față de celălalt.

Cum se stabilește limitele?

Evident, decizia depinde de gradul de absență al părintelui. Cel mai probabil, crezi că totul a fost bine. Poate aveți mulți prieteni care au aceiași părinți. Nu ne oferim să luptăm pentru atenția părinților. Una dintre lecțiile dificile de creștere este că nimeni și niciun mijloc nu te face să te iubești și să petreci timp cu tine.

Să ne dăm seama ce să facem cu influența unor astfel de părinți asupra vieții lor. Va fi necesar un dialog intern onest. Probabil te gândești: „Sunt bine. Și la școală totul a fost bine. Am mulți prieteni. Nu văd nicio problemă “. Și ce v -au spus foștii parteneri în timpul certurilor? Poate: „Nu știu niciodată ce credeți”, „Ești prea independent”, „Nu ai nevoie de mine”, „Nu este clar cum te simți”, „Nu arăți emoții”, „Nu iei nimic în serios”, „Ai nevoie de prieteni mai mult decât mine”, „Nu ai nevoie de nimeni decât de tine”.

Amintiți -vă ce ați simțit când l -ați auzit. Puteți recunoaște că vă este dificil să vă apropiați? Că nu știi să construiești relații pe termen lung? Descrieți -vă părinții ideali: imaginară, personaje de cărți sau oameni reali, de exemplu, părinți ai unui prieten. Puteți desena un portret în apropiere sau lipiciți o fotografie. Faceți o listă cu calitățile lor care vă plac: iubitor, strict, amuzant, calm? Care dintre aceste calități aveți? Te iubești suficient? Îți pasă de tine? Ar putea deveni un astfel de părinte?

Vino cu o frază și repetă -o în fiecare zi în numele propriilor părinți, de exemplu: „Sunt atât de bucuros că te am” sau „tot timpul și atenția mea la dispoziție”. Și, în mod ideal, pentru a neutraliza consecințele vieții cu părinții-Approvale, trebuie să permiteți altcuiva să aibă grijă de dvs. și să vă vadă slăbiciunea. Copilul tău interior va respira un suspin de atenție.

Părinți ca „Will Do”

Dacă aceștia sunt părinții tăi, atunci ei nu sunt departe de „bine” aproape perfect. Astfel de părinți îl controlează complet pe unul și îl ignoră pe celălalt, uneori prea strict și încalcă granițele sau, în schimb, păstrează distanța. Ce să faci într -o astfel de situație? Este dificil de făcut cu ei, dar uneori par să fii bine. Cu toate acestea, merită să lucrați la orice relație, făcându -le mai calde și armonioase.

Cum se stabilește limitele?

În primul rând, determinați dacă doriți mai mulți părinți în viața dvs. sau mai puțin. Acum să ne gândim cum să o facem. Dacă de multe ori te ajută, de exemplu, să mergi câinele sau să duci copii la școală, atunci încearcă să comunici atunci când nu este necesar nimic de la ei. De exemplu, invită -i să bea cafea împreună. Sau faceți -le o companie în hobby -urile lor: grădinărit, plimbări în parc sau campanie de cumpărături.

Există suficiente certuri cu părinți buni și momente plăcute, astfel încât granițele cu ei sunt flexibili. Faceți comunicarea mai confortabilă pentru dvs. Nu căutați scuze: „Așa s -a întâmplat, nu vă puteți reface părinții”. Orice relație poate fi îmbunătățită și, în acest caz, depinde de tine.